Crnogorka traži razvod.....

Crnogorka traži razvod

Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži
razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i
na sudijino pitanje « koji je razlog »
ona odgovara:
– Druže sudija, evo već dva meseca je prošlo
kako smo u braku, a on me nije ni tak’o!
Začudi se sudija pa upita Mrču:
– Je l’ jado, šta imaš ti reć’ na ovo?
Mrčo se našao zatečen, pogleda u ženu pa reče:
– A je l’ ti avetinjo, a što ti meni nisi rekla
da je tako hitno!?




Diskutuju Englez, Švabo i Cigo pa se hvale

 Diskutuju Englez, Švabo i Cigo pa se hvale @ vicevi o Cigi, Narodima
Diskutuju Englez, Švabo i Cigo.
Kaže Englez:
– MI imamo toliko tenkova i
goriva da kad ih pokrenemo,
celu Englesku možemo
pokriti da grmi da niko ni
misli svoje ne može čuti!.
– Kaže Švabo: Mi imamo toliko Aviona i goriva
da kad poletimo, pokrijemo celo nebo iznad
Nemačke i tako lebdimo 2 dana u cugu!
– Kaže Cigo:
– Nije to ništa, mi imamo toliko piva i lopova, da
bi vam pokrali svo gorivo, popili pivo, seli i dva
dana vam se smejali kako šlepate te krševe!



Policajci na zadatku

Najbolji Vicevi, Vicevi o Policajcima
 Policajci na zadatku @ vicevi o policajcima
Šalje šef stanice dva policajca na mesto zločina,
nakon pola sata javljaju se oni šefu:
– Šefe stigli smo.
– Dobro, šta se dešava, kakva je situacija?
– Žena je ubila muža, 15 uboda nožem, fraktura
lobanje, i bačen je sa balkona sa 3 sprata.
– Au, pa je l’ rekla zašto je to učinila?
– Kaže zato što je muž hodao po mokrom, podu
dok ga je ona brisala.
– Au, pa je l’ ste je uhapsili, privodite li je?
– Nismo još šefe, čekamo da se osuši pod!

Ispravni papiri

Najbolji Vicevi, Vicevi o Bosancima
 Ispravni papiri @ vicevi o Bosancima
Kupili Mujo i Haso po stan Mujo na 9om
a Haso na 10om spratu,a ali kada god
Mujo izađe na balkon Haso ga od Gore
popiša. Popizdio Mujo pa pozove
policiju, objasni im situaciju pa još
doda da Haso nema ispravne i
valjane papire za stan. Ode policija
do Hase pa ga upita:
– Bojan Haso pa ka’ki si to čovek, kako
moreš pišat čuveku na glavu? Daj papire
od stana da pogledamo!
Izvadi Haso za svakog po 100 evra pa
im dade, pa im još reče da neće više.
Silaze panduri stepeništem, a Mujo sav
srećanIh zaustavi i upita šte je bilo?
– E moj Mujo, samo da vidiš kak’e on
papire ima, ma da ti se svaki put posr’o
na glavu ništa mu ne bi mogli…

Večera za zaljubljene


Šetaju Mujo i Fata čaršijom kad ugledaše
nekog čoveka kako vodi nerasta i krmaču.
– Pogleda Mujo Fatu pa joj onako
podjebljivo dobaci:
– Je l’ Fato bona, je l’  to ovaj čova izveo
neku tvoju rodbinu, da im pokaže grada?
– Jeste bolan, vodi mi svekra i svekrvu na
večeru, za dan zaljubljenih!